Типичные заказчики
Заранее просим никого не обижаться, если узнаете в очередном типаже себя, ибо это просто шутка. Любого нашего клиента мы безгранично уважаем.
Заказчик тишайший
Неизвестно откуда они берутся, но создаётся полное впечатление, что на том конце за монитором сидит трёхмесячный котёнок. «Мне бы статейку на 500 символов, какая Ваша цена? 200 долларов за 100 символов? Хорошо, это недорого». Такие заказчики не спорят ни с чем и никогда. Оттого они и такие редкие. Даже если Вы сдадите текст на 20 тысяч символов вместо 500, то они не будут возражать. Боятся копирайтера больше, чем он их. Если вдруг исполнитель повысит на них шрифт, то убегают из дома и прячутся на дереве. Самый лучший вариант для молодого копирайтера.
Заказчик медленный
«Здравствуйте, мне нужна статья на 2000 символов о парковке в Москве, ключи скину после обеда, Вы пока пишите». Наступает обед, копирайтер кушает, поглядывая в Скайп/почту/Аську. Тишина. Обед наступает сначала в Париже, потом в Лиссабоне, Вашингтоне, затем и в Петропавловске-Камчатском. Копирайтер к тому времени обычно крепко спит, откинувшись в кресле с бутербродом в руке. Внезапно его пробуждает звук пришедшего сообщения, но это всего лишь очередной спам с предложением начать свой бизнес с нуля, при этом гарантии железо-стале-титано-бетонные.
Когда копирайтер обрастёт бородой, заведёт детей и будет уже отдавать их в школу, неожиданно ему придёт сообщение с ключами. Естественно, с таким опытом за плечами он вмиг напишет эти 2000 (еле откопав ТЗ в рабочей папке) символов и отправит заказчику. Тот переведёт оплату в ещё дореволюционных рублях, все станут счастливы.
И вот уже на смертном одре у копирайтера призывно запищит телефон, он слабеющей рукой возьмёт его и прочтёт сообщение от медленного заказчика: «ЧТО ЗА ФИГНЮ ВЫ МНЕ ПОНАПИСАЛИ?! ПЕРЕДЕЛАЙТЕ СЕЙЧАС ЖЕ!».
Заказчик дотошный
«Мне кажется, что Вы должны выплатить мне неустойку. В техническом задании было ясно указано, что мне нужна статья 3000 символов, из которых 215 запятых, 500 точек и 17 букв «а». У Вас же 3001 символ, 215 запятых, 504 точки и, что самое ужасное, 25 букв «а»! Вы разочаровали меня, Ваши отзывы заставили меня думать о Вас как о профессионале. Читать «это» невозможно, эти 8 лишних букв «а» просто портят всю картину. Вы из Москвы, что так «акаете»? Я напишу отрицательный отзыв, Вы это заслужили. Да, платить за такое грубое несоблюдение я не намерен. С Вас же 100 рублей за потраченное время и неоправданные надежды».
Друзья копирайтеры! Лучше подорваться на мине, лучше подсвечивать себе в тёмном переулке дорогим телефоном дорогу, лучше даже выброситься с балкона в старом шкафу, чем попасть на дотошного заказчика. Переделывать придётся часто и помногу. Упаси нас Кирилл и Мефодий от такой участи!
Заказчик неопределившийся
Работать с ним немногим легче, чем с дотошным. Но дело тут совершенно в ином: в отличие от предыдущего заказчика, у этого нет чётких требований, а иногда их вообще нет. То есть его ТЗ может звучать как «чашки пластиковые». Изготовление? Продажа? Обзор чашек? Вам понадобится победитель «Битвы экстрасенсов», чтобы понять, что от Вас хочет неопределившийся заказчик. У такого типа клиентов есть и ещё одна особая способность — невидимость. Выдав ТЗ, он проваливается в потусторонний мир, вытащить его оттуда можно только готовой статьёй. Иначе он не отвечает ни на какие вопросы, уточнения, пожелания, предложения.
Если Вы напишите про производство чашек, то не угадаете. Если напишите про продажу, то тоже не угадаете. Не будем томить — Вы в любом случае не угадаете, потому как настоящая тема будет совершенно неожиданна, например «Влияние пластиковых чашек на экологию северо-западной Сибири». Поэтому статью придётся сильно переделывать.
Заказчик уйдёт в потусторонний мир, Вы вышлете новую статью, но вдруг окажется, что имелось в виду «Влияние пластиковых чашек на экологию северо-западной Сибири в осенне-зимний период». Половину текста придётся жестоко вырезать и заменить статистическими фактами. И знаете, что Вы услышите в ответ на новую редакцию? А то, что всё же нужно не просто в осенне-зимний период, а ещё при лунном затмении.
Написав уникальный научный труд и выслав его, Вы наконец будете близки к сдаче проекта. Обычно на этом этапе заказчик находит ключи, которые необходимо добавить. Зачастую ключи совершенно не соответствуют статье, и их вписка занимает столько же времени, сколько и написание всего текста. Финальным же аккордом будет сообщение от заказчика: «Нет, так не нравится, давайте всё же про продажу чашек в Новосибирске».
После этого цикл может повторяться ещё несколько раз, и разорвать его поможет только чудо.
Заказчик трансцендентный
Если неопределившийся заказчик только бывает в потустороннем мире, то трансцендентный наоборот, только иногда из него выходит. Говорят, что такие клиенты посланы копирайтерам за грех бумагомарательства, и своими заказами они выжигают мозги, души и всё человеческое из жертвы.
Ровно в полночь в пятницу 13-го они выходят из чёрного портала и плывут в позе лотоса к ближайшему терминалу. Там они ищут особо грешных копирайтеров и выдают им дьявольские заказы. Но так как трансцендентных гостей намного больше, чем грешников, часть из них остаётся в Сети смотреть ролики с котиками на Ютубе. Когда же они посмотрят все, то выбирают первого попавшегося копирайтера и выдают ему чёрный заказ вне зависимости от деяний его.
Чёрный заказ представляет собой клубок отчаяния и безысходности. Его ТЗ обычно содержит страниц 20, хоть и требуется написать всего 5—6 тысяч текста. Попутно трансцендентный заказчик добавляет немного информации и пожеланий от себя, причём делать это он будет по нескольку раз в день. И самое коварство в том, что информация с первой страницы ТЗ противоречит четвёртой странице, пятая шестой, а десятая опровергает всё прочитанное до этого. Поступающие данные непосредственно от заказчика ещё сильнее путают и зарождают сомнение, о том ли вообще пишет исполнитель.
Знаков препинания и абзацев в чёрном ТЗ нет. Там просто набор слов, которые никак не хотят складываться в предложения. Всматриваясь в эту вязь, кажется, будто буквы тянут к Вам свои хвостики и закорючки, пытаясь затянуть в монитор.
В определённый момент копирайтер ломается и, обхватив голову руками, валится на пол. Там он в позе младенца качается, перекатывается и рыдает. Совершенная нелогичность и постоянные противоречия вызывают шок в мозгу, нервная система рушится, жертва перестаёт понимать, где реальность, а где ТЗ. После поражения от чёрного заказа на помощь приходят белые рыцари в халатах и увозят пострадавшего в новой красивой рубашке с длинными рукавами.
Заказчикам на заметку
Разумеется, это всё гротеск и сказки, но в них намёк. Чтобы восстановить справедливость, в следующий раз мы расскажем о типичных копирайтерах, которые чудят не хуже, а иногда и в разы мощнее. Оставайтесь с нами!